Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:21 

через не могу
Давайте, в общем, так. Вы мне тему, я вам пост.
А то у меня кризис и хочется потрепаться за жизнь.
запись создана: 06.02.2009 в 15:38

10:43 

через не могу
Прикрывая лавочку, не забудь убрать рекламные листовки по городу.

23:56 

через не могу
Какую песню вы можете сутками на репите слушать?
апд. совсем хорошо будет, если кинете прям песню в комментарии))

08:36 

через не могу
Чтобы быть счастливым, нужно совсем немного.
Просто стать им.
Чтобы стать -
просто захотеть.
Чтобы захотеть...

а тут и так все просто, ты же хочешь, да?

22:18 

через не могу
Идеальные соседи - те, которые не живут дома.

08:57 

через не могу
А я себя всегда дятлом этим ощущаю, когда в паре приходится работать.

13:16 

через не могу
Как ни крути, а Пастернак тоже бедный.
Скоро март.

19:17 

через не могу
Найти свою аудиторию на любом блогосервисе не так уж и сложно. Достаточно лишь вляпаться в то, во что вляпывается большинство из нас. Да хоть в ту же несчастную любовь.
Скучно.

12:12 

через не могу
Наткнулась в магазине на бывшего.
Это, знаете. Как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури.

11:52 

через не могу
да главное, что есть что вспомнить - остальное неважно.

09:55 

через не могу
Не поздравляю.

URL
01:53 

последнее, по заявкам.

через не могу
Мы постоянно от кого-то уходим.
От любимых, от близких, от друзей, от родителей, от себя, в конце концов. Вспоминаю себя пару лет назад: милая, наивная девочка с добрыми глазами. Смотрю на себя сейчас. Вот прямо подхожу к зеркалу и смотрю, или когда зубы перед сном чищу, или причесываюсь, хвостик делаю или в пучок собираю волосы; смотрю, всматриваюсь, вглядываюсь в это лицо, эти глаза, губы, нос, рот - а они ЧУЖИЕ. Не мои. Нет той искорки в глазках, которая так нравилась родителям, уголки губ опустились, нос какой-то не такой, не мой, не такой, как я привыкла - и все, все другое. Изменилась. Повзрослела. Потускнела?
Я не раз уходила от себя. Школа, переходный возраст, поиски. Ищешь, мечешься, не находишь. Ищешь, бьешься, разбиваешься, открываешь для себя прописные истины, давно всем известные, затасканные, потрепанные, приевшиеся - но для тебя-то они новые, новые! - находишь, радуешься, меняешься. Растешь. Развиваешься. И так несколько раз. А то и несколько десятков раз. И штырит тебя, и бросает из крайности в крайность, а ты и рада стараться - бросаешься. Я уходила из одной школы в другую, из одного класса - в другой, от одной лучшей подружки - к ее заклятым врагам, от одного любимого мальчика - к другому, второму, третьему, десятому. Уходила от родителей, орала, что знать их не хочу, что они мне не дают дышать, что они перекрывают кислород, что это ненормально, нельзя так контролировать ребенка, нельзя постоянно соломку стелить, не научусь иначе ходить, все ждать буду, что поймают, поддержат, по головке погладят. Хлопала дверьми так, что стекла( помните, цветные такие были?) из них вылетали, запиралась у себя в комнате, в ванной, в туалете, рыдала, поливала все слезами и...каждая девочка ненавидит свою мать. Каждый ребенок( маленький ребенок, а не великовозрастное дитятко, сидящее на шее у старших) не имеет тех родителей, которых заслуживает - и вечно чего-то недополучает. Любви, ласки, внимания, воскресных прогулок и мороженки, поцелуя в лобик перед сном и подоткнутого одеялка ЕЖЕВЕЧЕРНО. А у них работа, отношения, кризисы, катастрофы, коммунальные услуги опять подорожали. Ребенку все равно сколько стоит свет, ему тепло маминых рук куда ценнее электричества. Это потом начнутся предъявы в стиле "вы меня не понимаете и не понимали никогда", не сейчас, сейчас их нет, потом - когда он уходить начнет.
Я меняла друзей, сходилась с людьми, расходилась, ссорилась, мирилась, понимала, что вокруг одни уроды и верить никому нельзя, понимала, что не все так плохо и можно, можно верить, ценить, дружить, любить. Была все время с кем-то, была одна, была даже без самой себя. Терялась.
Но всегда, непременно, во что бы то ни стало - находилась.
Потому что недостаточно уметь уходить.
Иногда нужно уметь и возвращаться.

21:47 

через не могу
Понимаю, что я настоящая дочь своей матери, когда влюбляюсь в таких же обаятельных мерзавцев, как и она в свое время.

15:48 

через не могу
логин invalid.
и все. и вечер испорчен. вот такая подстава.
что ж с него, инвалида, возьмешь.

14:51 

через не могу
Или вот сидишь дома, тухнешь, киснешь потихоньку - и то тебе не так, и это, и из рук все валится, и ноги ватные будто, тянет все прилечь да полежать, да вкусненького пожрать, бока поотращивать.
И приходит сообщение: " обнимашкаю тебя:)" -
расцветаешь как-то сразу, клево-то как, меня обнимашкают.
любят.

13:46 

через не могу
Девочка (глядя на солдата, мечтательно): Больше всего на свете я люблю мороженное, солдатиков и песню "Дура-дурой"..

Где подслушано: вагон метро на Театральной
Кем подслушано: vallif
ты знаешь, откуда.

18:33 

любимый город

через не могу
А у меня нет, наверно, любимого города.
Его нет точно так же, как и Дома - дома в таком глобальном смысле, очага, места, куда хочется возвращаться, где тебе всегда рады, места, где тебе ВСЕГДА хорошо и спокойно, несмотря ни на что. Мне везде хорошо: где я есть, где меня нет, с вами, без вас, куда ни приеду - устроюсь. И устроюсь хорошо, так, чтобы самой нравилось - это же главное. Чтобы было удобно, спокойно и уютно. Простое стремление к комфорту породило умение приспосабливаться к любым условиям.
Если не упоминать географических названий, то сейчас мои города - это
город, где я родилась,
где выросла,
где жила
и где живу сейчас.
И каждый у меня в сердце, и в каждом друзья-знакомые, и в каждый приезжать приятно.
***
В детстве очень хотелось в Лондоне побывать, посмотреть своими глаза на все то, о чем мы на уроках английского рассказывали. Хотя почему "хотелось", сейчас тоже хочется, не меньше прежнего. Потом на каком-то конкурсе выиграла карту GB, налепила себе на стену, прямо над кроватью и мечтала, как буду жить "где-то там".
Детский сад.
Отвезите меня в Лондон кто-нибудь, а.)

18:04 

дсв-2. и про день доброты.

через не могу
Знаете, пока нам будут нужны специальные дни, чтобы сказать близким, что мы их любим, или чтобы сделать что-нибудь доброе - мы будем несчастны. Несчастны, бедны, нелюбимы.
Потому что чувства не привязываются к датам, потому что нельзя стать добрым с очередным листком календаря, потому что так - нечестно.

Оторви уже свою попу от стула и пойди обними маму. Скажи, что любишь ее. Поцелуй в щечку. Или позвони, если обстоятельства не позволяют быть ближе.

17:58 

через не могу
Когда здесь становится слишком много людей, которые тебе дороги, приходится делать выбор: или хорошие отношения, или свобода слова.
мне хочется выбрать второе и уйти.
чтобы все начать сначала.
и больше не привязываться.

11:41 

через не могу
Знаете, я иногда включаю музыку на максимум, лишь бы не слышать собственный внутренний голос.

Клеточный метаболизм

главная